能帮到别人的才是人脉

能帮到别人的才是人脉

人脉的定义,辞典里的说法是“经由人际关系而形成的人际脉络”,经常用于政治或商业的领域。

我们暂且解释为我们与别人的关系链接,我们需要帮助时别人能提供,他人需要时我可以支持。

你能创造什么样的价值,就会认识什么样的人。

是啊,一个人越是对别人对社会有价值,周围自然熙熙攘攘。

所以,人脉的关键,不在于你多刻意去吹嘘和运作,不在于你认识多少人,不在于你参加过哪些饭局,和多少个人握过手合过影。

人脉是你认识的人,有多少对你信任,有多少愿意并且主动和你打交道,他们对于你来说,有某种方面的意义,这里的意义并非指皆为利往的功利性。

有些人,逢年过节喜欢送礼

不否认,送礼当然是送祝福的一种方式,但有心之人,却总喜欢想方设法地去讨好别人,就是为了有一天对方能帮到自己。

人脉自然而然,刻意而为,无利不起早都显得狭隘了。

在某个大场合,有幸跟某个大人物合影,还留了微信,除了你茶余饭后炫耀的资本,对方真的能帮到你吗?对方就能变成你的人脉吗?不能,因为他有他的人脉圈,你对他暂时只是微信通讯录一个名字罢了。

因此,经营人脉,始终要保持开放的心态,打开大门再欢迎客人,把自己的价值展现并付诸行动。

冰冻三尺,非一日之寒。

巅峰产生虚伪的拥护,黄昏见证虔诚的信徒。这句话不无道理。

只有当我们强大起来了,真正有意义的人脉才会蜂拥而至。有些优秀能力的我们是自己的信任背书,那时候我们不担心没有人脉,而要考虑取舍。

人脉不在多,在于精。

每个人对于社会来说都会有不同的意义价值。

社会分工决定了价值的差异,没有人能够满足全部人或多数人的需求。

我们得明白,人脉的本质,是平等交换,浅显了说,是利益的交换。

利益不止金钱,也有感情,也有资源等。

我们对自己的人脉应该有个清晰的认知。

不同的阶段,有不同的经历,有不同的精力,并非所有的关系都要长期去维护和运营。

感情是人脉的第一分支,马斯洛需求中的情感需求。

父母,夫妻,兄弟,我们见多了或者听惯了许多的妻离子散,反目成仇。

这些在我们潜意识里,好像都是应该的,父母应该为孩子创造条件,兄弟间应该互帮互助,夫妻间应该恩恩爱爱。

其实都只是我们对关系维护的逃避,我们忙于应付其他人,忽略了最亲密关系的感受。

我们习惯接受,不喜欢付出。

这也就导致许多人在关系运营中,对亲密的人苛刻,对陌生人宽容。

夫妻间偶尔也要营造点氛围,带来惊喜,让感情升温。因为我们彼此也享受陪伴带来的心理和生理愉悦。

外出打工偶尔给父母打打电话,父母知道我们过的好他们安心,我们知道他们健康我们安心。

资源是人脉的第二分支,资源包括金钱,技术,知识,人员(人脉中的人脉)等等。

资源的交换,形成互补性结构,满足彼此的需求。

公司上市,需要渠道能够找到大佬进行投资,需要有中间人帮忙介绍,中间人就是想要的人脉,能够解决你的燃眉之急,这是人脉。

我们去菜市场买菜,菜摊提供菜,我提供金钱,我们形成交易,但这并不是人脉。

能帮到别人的才是人脉

人脉始终是稀缺资源。

我今天不去这家,可以到别家买,我并非指定性的有求于他,同时他要获取利润,他可以从其他无穷尽的顾客获取。

但是像一些收藏家,这时候人脉就显得特别重要了。

因为大师的作品基本就是独一无二,拥有这件作品的人也只有某个特定人或者机构。

只有找对了渠道,找对了人才买得到。这时候收藏家的价值就体现出来了。

想想我们作为学生的时代,想当初也是歃血为盟的热血,不求同年同月同日生但求同年同月同日死的交情。

而如今,还有多少有保持联系呢?随着我们的成长,关系开始变淡,甚至没有多少往来,没有回忆。

有句话说得挺好,大学毕业的再见,可能就是一辈子再也不见。

所以啊,不用太纠结于如何去运营我们的人脉,不纠结那些渐行渐远。

当足够强大,当我们乐意去帮助别人的时候,当我们真心与他人合作的时候,我们人脉链自然水到渠成。

一段合作关系,最初越是刻意、功利,越是利欲熏心、急不可耐,就越有可能和初衷背道而驰,这种关系并不持久。

所有的合作,都是先基于了解和信任,我明白你的需求,你理解我的处境,我们在某个方面达成共识并且携手共进,方能长远。

我在职场中,并不喜欢玩心机玩套路,我们承认有那么些人的确是会推卸扯皮,但是我并不会因为这些人的存在而影响我得行为。

我向来诚信,向来踏实,我总是能从每个事件中总结出对我有意义的事。

所以在职场中,我并不建议只做自己的事,轻信做多错多的歪理。

我们应当主动去认识和帮助他人,为别人分享价值、创造价值。让别人记住我们,才会有认识、合作的机会。

我们都有一个职场信用账户,里面装的是我们的个人信誉,别人对我们的信任度。

看不见摸不着,当我们需要别人支持的时候,可能就发挥很大的作用。

当然我们可能感觉不到,但是能够对比得出。为啥有些人大家很愿意帮他,有些人就需要受大家冷落。

我们能帮到的人,才是真正的人脉。

试着回答几个问题?

你有多少朋友?

当你遇到感情或职场危机,谁能听你倾诉。

当你遇到经济危机,谁能借你钱?

回答完这几个问题,相信大家对于这些人都是心中有数,非常明确。

冯仑说,看朋友得看追悼会谁会去,平时人一生很热闹,在送花圈的时候握一下手的那是朋友。

他研究过,人际关系中有这样一个数字关系,分别是10.30和60。

当你遇到危难时,能借钱的对象不超过10个人。

熟人朋友、经常打交道的人,偶尔惦记的,偶尔聚聚会喝喝酒,加起来也不会超过30人,包括前面的10个人。

翻翻你作为炫耀资本的朋友圈和通讯录,每天能够联系的知音有多少呢?

最外是所谓的熟人,知道这个人,大概知道一些情况,也能记起名字,一直没见面,有事情可能也会帮的那种,这些人最多也就是60个,这60个人还包括了前面说的30人。

其实我们不需要太多的关系就能应付得了大部分事情,刻意经营会活的很累。

追求自身优秀,主动向身边优秀的人学习。

久而久之,你的价值观能够跟优秀人的保持一致,讲话能够讲到一块。自然而然,他们也会接受并且认可你,物以类聚,人以群分。

不是你的圈子,不用硬挤,否则显得格格不入。

一只落单的鸽子误打误撞认识了一群鹦鹉,它发现鹦鹉能学人说话很是奇特,可是它跟着学了几个月依旧没有半点起色最后回到了鸽群。

能帮到别人的才是人脉

人脉的积累,首先是个人价值的积累,让别人觉得我们能够帮他什么,我们对他是否有感情陪伴,有资源交换的价值。

人脉的运营,就像是挖井,只有先付出劳动用心去挖,才有机会尝到井水的甘甜!

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